miércoles, 18 de enero de 2012

Hace cuánto tiempo decidí haberte superado? Hace cuántos meses/años atrás dejé de pensar en vos? Cuántas veces te odié, cuántas veces te amé, cuántas veces te quise, cuántas veces te perdoné?
Cuántas veces te necesité?
Cuántas veces dije tu nombre sin querer?
Te superé?

Mil cosas por decir y no salen las palabras. Cómo explicarte lo que realmente me pasa? No se trata de escapar, se trata de no lastimar. Te quiero, siempre lo hice y siempre lo haré. "El amor verdadero nunca termina", y yo sé que te quise de verdad.

Soy cagona? Sí. Tengo miedo? Sí. No quiero sufrir más. Ya sufrí por vos, y sigo sufriendo por otro pelotudo. Pero eso no significa que no vea todo lo que hacés por mi. Cosas que nadie más haría. Actitudes que valoro.

Desde el principio aclaré que te quiero y que te necesito. Me hacés bien. Pero también dejé en claro que no estoy bien (se nota mucho) y que me cuesta el estar bien con mi alrededor. Vos llamalo miedo o como quieras, yo lo llamo "mecanismo de defensa". Mi estrategia para no salir lastimada. Triste? Probablemente lo sea; patético también.

Mi cariño por vos nunca se va a terminar, fue demasiado real como para olvidarlo. Te bancaste muchas y (casi) siempre que te necesité estuviste. Gracias.

Vos creés que huyo, que me voy en unos meses escapando de todo lo que me hace mal, y sí, es probable que en parte sea eso. Pero este viaje fue planeado mucho tiempo antes de enamorarme de nuevo de otro pelotudo, antes de sufrir por ese pelotudo. Fue planeado para crecer, y así será.

Llamaste anoche para decirme que no me querés perder. Yo tampoco quiero perderte. Es egoísta mantenerte a mi lado porque es probable que no pueda darte lo que buscás. Estoy rota. Estoy en el proceso de recuperación. Tu compañía me hace bien, sentirme querida me hace bien, sentirme menos sola. Egoísta, no?

Me encantaría que entendieras porqué no me gusta "hablar de estos temas". Así terminamos, ves? Separados, sufriendo. Al menos cuando estamos juntos la pasamos bien. Sé que podríamos pasarla mejor, pero eso es cuestión de tiempo (o no).

Jamás quise lastimarte y mucho menos vengarme de vos. No estoy disfrutando este momento como seguro creés que hago. La "Sabri" que conociste sigue acá, en algún lado, luchando por salir, por volver. Y esa "Sabri" jamás te lastimaría. Dije e hice cosas que no debí y pido disculpas, no quiero justificarme pero mi vida es un desastre, un caos, y entre tanto quilombo alguna(s) cagada se me escapa.

Si acá se termina y no te veo más, gracias. Gracias por todo.

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